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Convivencia charrasqueada

¿Cómo se disculpa Juan Charrasqueado cuando se pierde durante tres semanas y vuelve a casa hediondo a caña y dando traspiés? Se saca el cinturón y le cae a correazos al primero que se le atraviese.

¿Qué hace un Seniat que no pone orden en las aduanas, no cobra a los gringos protegidos por los tratados contra la doble tributación y tampoco recauda impuestos a los usureros que se llevan cinco millardos de dólares anuales en intereses de la deuda? Obliga a los viajeros a declarar los centavos gastados en periódicos, pide subirle el IVA a los pobres y amenaza con destituir a los jueces que sentencien en su contra.

¿Cómo se justifican unas autoridades del tránsito que no evitan el robo de vehículos ni el secuestro express ni imprimen las placas que necesita el ciudadano para circular legalmente? Hostigan al conductor honrado pidiéndole el ridículo certificado médico que lo único que garantiza es que alguien se embolsilló unos reales.

Por los ejemplos anteriores ya el sufrido caraqueño sabe qué excusas puede esperar de una alcaldía incapaz de limpiar las calles de criminales, las aceras de buhoneros y las paredes de vallas antiurbanísticas. Justamente eso: una Ordenanza de convivencia ciudadana que fulmina zero tolerance contra los ciudadanos que no aguanten más y hagan sus gracias en las calles.

En épocas menos charrasqueadas Carlos Andrés Pérez obligaba a los negocios a tener urinarios a disposición del público. En tiempos en que primero se presta la mujer y el carro que el baño del local, es de temer un implacable operativo para obligar a cinco millones de ciudadanos a aguantarse. Lo cual no es mucho pedir, pues es lo que han hecho toda su vida.

Y se da la partida. La Megabanda asalta diez bancos en una sola operación. Alfredo Peña y Bill Bratton —superpolicía de Nueva York— salen al mando de una brigada de asesores del CIA y del FBI, dispuestos a aplicarle el peso de la convivencia a un ciudadano con expresión de alivio que apoya un pie en territorio de la alcaldía y otro en predios de Chacao. Mas ¡oh, destino! El viento sopla hacia Chacao y también el preciado líquido. Gracias al galimatías politiquero que divide a Caracas en 22 jurisdicciones distintas, Peña debe cumplir con un complicado proceso de extradición federal antes de asir al escurridizo reo en sus manos.

Mientras tanto el hampa común roba los vehículos del operativo. El reo —perdón, el indiciado— es rodado a pie ante el juzgado quinto de la jurisdicción urinaria, al cual los asesores gringos del World Bank acaban de imponer su COPPU (Código Orgánico Procesal Penal Urinario). No falta el defensor público que sostiene que si un homicida tiene derecho a salir libre si no fue atrapado in fraganti, mucho menos ha de ser penalizado un reo que terminó de cambiarle el agua al canario antes de que lo metieran en la jaula.

Una pandilla de salteadores que goza de los beneficios del Código Orgánico Procesal Penal atraca a todos los presentes, quienes se orinan del susto (ver artículo COPP). Impertérrito, alega el defensor que si todos los días sueltan narcotraficantes porque no hay dinero para experticias del material decomisado, menos se puede condenar incontinenti a un incontinente si no se recogen muestras del preciado líquido antes de que lo chupe la tierra. ¿Se efectuaron las experticias del ADN indispensables para demostrar que pertenece al indiciado? ¿Si un banquero ladrón puede salir liso devolviendo parte de lo robado, no cabe acuerdo reparatorio que libere al presunto previa devolución de lo miccionado? ¿Está presente la comparsa de ciudadanos jurados y escabinos, que por lo general desertan a mitad de juicio para que no los boten de sus trabajos? ¿Visten todos las togas color amarillo úrico que el nuevo código exige?

Ante estas incidencias procesales cinco millones de caraqueños se orinan, pero de risa. En la inundación subsiguiente pela el detenido por una pico é loro, suspende al alcalde mayor por una oreja y le cuenta el mal del que va a morir. El caso pasa a instancia superior: la del hampa, ante la cual el sufrido caraqueño tiene un único recurso: la huida. A nado se salvan jueces desprotegidos, jurados y escabinos amenazados de muerte y tombos cansados de detener malandros para que los suelten. El superpolicía Bratton navega hasta Nueva York a poner un supertelegrama: RECOMENDAMOS APLICAR ORDENANZA CONVIVENCIA CIUDADANA SOLO CONTRA PERSONAS DECENTES. STOP. CADA DÍA NACE UN PENDEJO (CIUDADANO HONRADO) Y EL ALCALDE QUE SE LO ENCUENTRE, ES DE ÉL. STOP. FAVOR MANDAR CHEQUE EN DÓLARES CON LO RECAUDADO EN MULTAS. STOP. BILL BRATTON, SUPERPOLICEMAN. STOP.

Así conviven las autoridades que toman como modelo a Juan Charrasqueado. Después se extrañan cuando todos a una le caen a montón.

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