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Amor al impuesto furtivo

En cierta película de Sylvester Stallone, la única inteligente que le he visto, hay un impuesto a las «malas palabras». En el siglo XXI la sociedad se ha convertido en un paraíso infernal —de esos que acostumbra el cine gringo cuando habla del futuro—: solo hay restoranes de comida rápida, la sal es tan ilegal como la cocaína y la gente hace el amor a distancia, a través de ocurrentes transmisores, para evitar el SIDA, peste a la que siguieron el PDV, el PDN, el URD y el AD —que fueron mucho peores que el SIDA... Cada tantos metros hay unos detectores que emiten una boleta con una multa por decir palabrotas. Stallone, que viene del siglo XX, entra al baño y se encuentra con tres enigmáticos caracolitos de cobre y nada de papel higiénico. Como no sabe usar los caracolitos, busca el detector más cercano y profiere una andanada de palabrotas para obtener papel.

Los chicos del Seniat, con tal de no cobrar a los que tienen que cobrar impuestos, es decir, los que tienen con que pagar entre otras cosas porque nunca pagan, hacen contorsiones ridiculísimas, y no les da vergüenza y mucho menos tristeza exponerse a que un echador como este servidor haga mofa y befa de ellos por un periódico. Primero fue el impuesto al patrimonio, ahora el impuesto a los jaraneros.

Por cada invención de la rueda hubo mil boludeces que quedaron cubiertas por un manto de olvido piadoso. Pero los del Seniat hacen en público sus tormentas de malas ideas. Estos sesudos tecnócratas están condenados a inventar solo memeces porque tienen negada la única idea buena: cobrar a los que tienen altos ingresos.

Entre sus tesoneros hallazgos están dos impuestos que ningún humorista concebiría más graciosos: el «impuesto al amor furtivo», el que se hace en hoteles de paso. Como se trata de aposentos que se cobran por hora, el apuro provocará una epidemia de eyaculación precoz. Asimismo —atavismo judeocristiano enemigo del placer— propusieron otro aún más genial: gravar los tragos que se tomen a la hora de Cenicienta. No dijeron cómo se va a determinar a qué minuto libó uno el trago para que los fiscales del Seniat lo pechen correctamente.

Rechinando de la rabia porque estos burócratas están dedicados al ejercicio ilegal del humorismo, y sobre todo porque son mejores echadores que uno, propongo también unos cuantos impuestos:

• Impuesto a la buenura: para las mujeres que están muy buenas. Habiendo tantas, seguro que se resuelve el déficit fiscal solo con este impuesto.
• Impuesto al resuelve: todo el que tuviere un segundo frente deberá bajarse fuertemente. Para asegurarse de que el impuesto se entere al fisco, el propio resuelve sería el agente de retención, como en el IVA. Siendo Venezuela uno de los países con mayor cantidad de segundos frentes, seguro que con este y el anterior tendremos superávit.
• Impuesto al estilacho: por caminar con un tumbaíto, por ejemplo. A la mujer de Antonio, pongamos —los que han bailado con el Trío Matamoros saben que la mujer de Antonio «camina así».
• Impuesto al dequeísmo: todo el que diga «yo pienso de que...» o «yo creo de que...» deberá enterar un fuerte impuesto al fisco. Se instalarían detectores gramaticales como el que detectaba palabrotas en la única película buena de Sylvester Stallone.
• Impuesto a las miradas peligrosas.
• Impuesto a los plazos traicioneros.
• Impuesto a las bolserías. Esta inventadera del Seniat pagaría un impuesto altísimo. Y no hablemos de escribir —y leer— artículos como este...

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