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Sección: Bitblioteca
ENVIAR A UN AMIGO | ENVIAR AL DIRECTOR | ENVIAR AL EDITOR
Rating vorazCarolina EspadaJueves, 9 de noviembre de 2000
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—Yavá—yavá... ¿A qué estamos jugando aquí?... ¿A terminarle de fundir todos
los chips a ese escritor para que no vuelva a hacer más nunca una
telenovela en su vida?
—¡Quién lo manda a que su historia esté en primer lugar de sintonía!
—¡Pero es que está en su última semana! ¡Ya todo es puro desenlace! ¡Ya a Rossanita le pagaron sus prestaciones, Cristina le dio el sí a Rafael, Carmen Teresa se sacó el kino, Perla triunfó, Xiomara se enamoró de un príncipe italiano, Mariangelitos abrió una cadena de restaurantes, Sonia tuvo un bebé, María Cecilia fue nombrada Embajadora en Japón, Lila tiene casa propia y —al fin— total privacidad, y el caballo de Joannie ganó el Kentucky Derby! ¡Y los malos ya están bien muertos, presos-claustrofóbicos o locos de bola! —Que la alargue un mes más... —¡¿24 transmisiones de una hora?! Eso no lo aguanta la trama. Y sí, tenemos a un autor genial, pero no podemos pedirle milagros. —Que mate al caballo, pero que le fracture dos patas primero para que el animal muera en lenta agonía y Joannie sufra desesperada. A Lila se le quema la casa y se va a vivir arrimada en el cuarto de servicio del apartamento de su mejor amiga. En la embajada, en Japón, ponen una bomba unos terroristas indefinidos ahí, hay muertos y heridos, y María Cecilia queda como rehén (tratan de abusar sexualmente de ella, pero no pueden, ella sabe kárate). Sonia entra en crisis con el nuevo horario nocturno-post-parto. A los restaurantes les caen chiripas y Mariangelitos hace maromas para que «Salubridad» no se dé cuenta y no se los cierre. El príncipe italiano, resulta que ni era príncipe ni era italiano (y los ojos azules eran lentes de contacto), así que Xiomara, caótica, va a dar a Libia y se encierra en el cuarto de un hotel y se enrolla una toalla mojada en la cabeza. A Perla tratan de arrebatarle el éxito, su éxito. Carmen Teresa se despierta súbitamente... lo del kino, te lo canto: «fue-sóloun-sueñuermoso-y-nadamás...» Cristina llega al pie del altar y duda, ¡kñ, nada mejor que una novia dudando! (pero esto lo tenemos que dejar para el final de un capítulo: ¿se casará Cristina con Rafael?...) ¿Y quién me falta?... —Rossanita... —¡Le retienen las prestaciones! —¡Ya se las pagaron! —¡Entonces se le pierde el cheque, nojda! ¡Tenemos tensiones, conflictos y un montón de villanos nuevos: el jockey (el verdadero culpable de la muerte del caballito, ¿no ves que, un rival de Joannie, le pagó una millonada para que convirtiera a Pegaso en tartrato de potasio?); los terroristas imprecisos; el cocinero despechado (que, como Mariangelitos lo despreció, es quien anda entrenando cucarachas para unas apariciones estelares dentro de las hallacas); el gigolò miope; ¡hasta el dueño de Venus Televisión, en donde Rossanita trabajaba como libretista, y ella se fue porque el sueldo era una miseria, y él la hizo sufrir tanto y la obligó a humillarse, a implorar de rodillas, a mendigar el pago de sus prestaciones para poder alimentar a sus dos hijitos! —¿Pero no y que el cheque se lo dieron y a ella se le perdió? —¡¡¡Síii... pero resulta que ese cheque no tenía fondos!!! —Todo eso es un horror... —Bueno, son mis humildes sugerencias... Si al escritor se le ocurre algo peor que se dé con furia... —El horror es destrozar una telenovela que ha sido coherente y que siempre ha estado a la altura... El horror es destruir, de esta manera, a un autor tan valioso. —Mira, Junior, vamos a ver si nos entendemos: en esta empresa hay tres socios mayoritarios... tú eres sobrino de uno, ahijado de otro y yerno del tercero. Mejor aspectado en la vida no puedes estar. La «Santísima Trinidad» cuenta contigo... pero de aquí a veinte años... Así que deja que te lo cante: si-estás-aquí-a-mi-lado-corazón es para que yo te saque punta y te ponga en los palitos. Tú eres too yuppie for us y tienes demasiados cursos de t.v. en los Estados Unidos... Yo a ti te voy a enseñar cómo es que batimos el cobre acá en el patio. —Mujeres apasionadas no resiste que la alarguen... y al escritor le va a dar una vaina: infarto, afasia, laberintitis, depresión mayor, angustia severa, anorexia nervosa... you name it... —Que le dé. No será ni el primero, ni el último. Los buenos autores son como las naranjas y están para que uno los exprima hasta la cascarita. —Y cuando se acaba el jugo... ¿qué? —Se botan... siempre habrá naranjas... —Entonces Mujeres apasionadas... —Se alarga para que nos cubra toda la temporada de preventa... y cuidao si la estiramos más y nos llegamos hasta enero... Es show business... No es una fraternidad estudiantil —«AlfaBetaGafa»— de uno de tus colleges americanos; no es una institución benéfica con maticas de geranio en la entrada; ni una asociación civil sin fines de lucro pro-defensa de los derechos humanos. Tú y yo no somos hermanitas de los pobres y desamparados. Tú y yo somos gerentes de televisión.
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