Soberana decisión

Yo pedí unos huevos fritos con tocineta y usted me trajo unos huevos fritos con jamón, entonces yo le dije y usted se los llevó y me trajo unos huevos revueltos con tocineta, y yo le recordé que eran fritos, entonces usted se los llevó y me trajo una omelette de queso con choricitos y una ramita de perejil... ¿será posible que algún día en la vida, aquí en mi país que yo quiero tanto, yo pida unos huevos fritos con tocineta y me traigan unos huevos fritos con tocineta... o eso será como mucho pedir? Ah... y el café con leche era «conleche grande bien caliente» y no «marroncito tibio», pero mejor dejamos eso así.

Se dejó todo eso así. Aquí el cliente nunca-jamás tiene la razón. Su deber es el de resignarse siempre.

—¡Epa! ¿A qué hora van a empezar a vender el pescado?

—Esque tuavía nostamos abiertos...

—Sí, ya sé, pero ¿a qué hora van a empezar a vender el pescado?

—Esque primero hay que terminá de ponel yelo...

—Sí, ya vi, ¿pero a qué hora van a empezar a vender el pescado?

—Esqueantes hay que despachá a la gente de los restoranes...

—Ajá, ¿pero a qué hora van a empezar a vender el pescado?

—Esque después hay que...

—¡Coye, vale! ¡Mírame a la cara! Lee mis labios, Puqui: ¿aaa queeé hoooraaa vaaan aaa eeempeeezaaar aaa veeendeeer eeel peeescaaadooo?

—Esque...

—¡Me vuelves a decir «esque» y aquí va a correr sangre, pana, y no de atún!

—Esque...

—¡No, si es que tú no entiendes! ¡Mira, me puedes decir: «No sé»! Es más, me puedes meter un embuste: «Comenzamos a despachar el pescado a las diez y cincuenta y siete minutos con treinta y tres segundos, estimado cliente». ¡Pero concéntrate, chico, que yo sé que tú puedes! ¿A qué hOrA vAn A EmpEzAr A vEndEr El pEscAdO?

No hubo manera... ¡Y que pretender una respuesta precisa y concreta! ¡Ja! ¡Qué esperanza pal que siembra coco!

—Dame unas papitas, las de la latica verde...

—¿Qué es lo que quiere?

—Papas. Lata verde. Una. Por favor.

—No hay...

—¿Cómo que no hay?

—No hay...

—¿Y esas que están ahí?

—¿Ahí dónde?

—Entre los pistachos y los tostoncitos...

—Usted quiere tostoncitos?

—No, mija... papas... papitas... las de la latica verde...

—Desas no hay.

No hay, pues... no hay.

—Me deja en la parada, por favor... bueno... entonces en la esquina... bueno... entonces por donde pueda... ¡déjame en donde te dé la gana, nojda!

El autobusete de detuvo en plena intersección.

—¡Señor! ¡Usted! ¡El vigilante! ¡Es que me perdí! ¿Por dónde están los ascensores que, cuando uno viene del sótano y sale, dan a un vitral?

—¿Vitral?

—Sí, un vidrio de colores, enorme.

—¿Vidrio de colores?

—Sí, como en las iglesias...

—Esto no es una iglesia, esto es un centro empresarial...

—Sí, pero en este centro empresarial, que tiene mil ascensores, hay unos que dan a una ventanota de vidrios coloreados...

—¿Vidrios coloreados?

—Usted no ha oído hablar del arte gótico ni de vainita... ¿no?

—¿Qué?

—¿Usted es nuevo en este sitio?

—Yo no. Yo trabajo aquí desde hace usssss...

—Ah... «usssss»... ¿y no sabe que aquí hay unos ascensores que dan hacia un ventanal de vidriecitos full color?

—¿Aquí?

A veces, cuando uno sale del ascensor, hay un vitral. A veces... no. Quizá haya un vitral tres veces a la semana: los martes, los jueves y los martes. O tal vez no.

Y... ¿cómo iremos a hacer con la megaelección?