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Acoso sexual

Jueves, 9 de noviembre de 2000

El hijo del jefe le resolló en el cogote cuando iban en el ascensor y la vio intensazo y como de ladito. (¡Susto!) su profesor de kárate le susurró que mejor se compraba un sostén «ergonómico» para que no se le fueran a caer las que te conté con tanta brincadera y tanta patada voladora. (¡Qué pena con ese señor!). Su ginecólogo, en pleno tacto, empezó a contarle la trama del filme La mano que mece la cuna, en donde un obstetra, colega suyo, se propasa con una paciente mientras le palpa la trompita de Falopio izquierda. (¡Qué vaporón!) y en los Estados Unidos expulsan a un carricito de seis años de su Preparatorio B, porque le dio un besito en el cachete a una niñita-en-su-colegio- y eso, según ellos, es "sexual harassment" en donde quiera que lo pongan (¿No digo yo?)

Y es que allá en el Norte la cosa se les está yendo de las manos. Puro agobio y taquicardia. Todo es sex, sex y más sex.

Recientemente dos obreros de la construcción (muy bien dotados ellos, según el testimonio fidedigno de Ginger, una chica conocida por todos, muy complaciente y solícita-amor, que despacha desde los altos del bar de Joe) demandaron a la empresa en donde laboraban, porque tres de sus compañeros de trabajo se empataron en lo que aquí llamaríamos «guachafita y mamaderita de gallo». «Miiira, mariquiiita... ¿Y essse parguito qué?», les gritaban al pasar entre otra ristra de zoquetadas.

La constructora, a la primera queja del par de agraviados, despidió al trío echadorcito de jareta. Pero los ofendidos y traumatizados no agradecieron tal acción, sino que prosiguieron con la demanda.

—¿Pero... por qué se ensañan en contra de la compañía si ésta los esta apoyando?!

Nadie sabe. Lo único, a ciencia cierta, es que la raya fue muy grande para Mike y Todd.

Con este caso, la corte, de entradita, está tratando de definir si lo del acoso sexual es algo entre: 1. Hombres y mujeres. 2. Homosexuales y convencionales. 3. Todos los anteriores. O si, también, incluye que unos tipos machísimos, musculosos, feazos, de pelo en pecho y de probadísima virilidad, se metan con unos igualitos a ellos y les digan sabrosones: "Hey, my king, come here so I can give you a little kiss, daddy!". Lo que vendría siendo: «¡Ussssu, mi rey; ven pa’ date un besssito, papi!».

Venía de vuelta a la patria en mi avión de Servivensa en donde el aire acondicionado tardó demasiado en pasar de la temperatura de sauna finés a la de cavita de anime en Chichirivichi a golpe de cinco de la tarde; no había agua en los baños, tampoco había café porque la cafetera, ¡chica, qué cosa, hace tres días que se nos echó a perder!; el sanguchito estaba helado y con consistencia de chicle bomba; y como no había ni película ni musiquita, la gente jugaba bingo a razón de tres dólares el cartoncito.

Volaba yo en mi avioncito mugre y apestoso cuando, al vislumbrar las luces de la costa, decidí maquillarme. Tenía casi dos meses sin echarme una pinturita y sin que nadie me dijera: «¡Pero... ¿qué te pasa? ¡¿Te sientes mal?! ¡Yo te veo muy demacrada, mijita!». Nada de eso. Saqué mis potinguitos y en pocos minutos (porque la cosa tampoco era para tanto....) tenía el "Venezuelan look" para la caída súbita en la pista. Yo que guardo mi estuche de maquillaje y los dos señores a mi derecha —hermanitos ellos— que van y exclaman aprobatorios y complacidos:

«¡Aaaaisss!, ¡pero qué linda!» Y el caballero del otro lado del pasillo que se pepasoma para comentar risueño: «¡Mírenle los cacheticos coloraítos!». Y el borracho del asiento de enfrente que se vuelve para corroborar: «¡Tas bella, mi amor!».

Ay, yo no sé... a mí que me acosen.

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