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Verborrea deportiva

Como atleta pasiva-televisiva nunca me he pelado una Olimpiada, un Mundial de Fútbol, una Serie del Caribe y hasta una partida de ajedrez entre Karpov y Kasparov que una vez pasaron por el Canal 5, creo. Boxeo no, porque es una salvajada; carreras de autos tampoco porque marean, y «Fiesta Brava» menos, porque yo siempre estoy de parte del toro y esa como que no es la idea.

Los años de práctica con el control remoto del televisor me han llevado a clasificar a nuestros comentaristas deportivos en varias categorías, a saber:

Descriptor de imagen: «¡Vean a Jacke Joyner-Kersee! ¡Está tomando impulso! ¡Inicia la carrera! ¡Undostrés y salta! ¡La patica! ¿Observaron cómo se le dobló la patica? ¡En sus pantallas pueden apreciar, vivo y directo, lo que está ocurriendo ante sus propios ojos!».

Críptico rococó: «Hoy, en la noble agonística del deporte, el equipo galo y su antípoda, el conjunto teutón, se disputarán la esférica en un campo que rememora el de Marte».

Moralizante del pleistoceno menor: «No sólo Maradona no es un ejemplo para la juventud por su reconocido problema con las drogas, ¿dónde me dejan a Martina Navratilova? ¿Qué me dicen ustedes del lesbianismo?

Eufórico reiterativo guachamarón: «¡¡¡¡Michael Jordan la clavó-la clavó, le gustó-le gustó, se cayó-se cayó, le dolió-le dolió!!!! ¡¡¡Sóbate, moreno, que eso se hincha!!!»

Ese-pequeño-argentino-que-todos-llevamos-por-dentro: «Yyy, sho se lo dije a Galarraaaga: Andresssito, pibe, haceme caso, parate mejor en el área de bateo y verás como te shueven los jonrones. Me oshó y mírenlo ahora....»

«Mi Reina Bella» (exclusivo para tipas de esas que saben que están buenísimas y que tienen un pelero y una bocota ahí): «Esa es la patinadora alemana, Katarina Witt. ¡Y el vestido es bello! Como de española, ¿no? ¡Bellísimo! Rojo y negro y con madroñitos. Ahora, yo no me hubiera puesto esas botas blancas por nada del mundo, negras hubieran combinado mejor. ¡Y la música es bellísima! ¿Ustedes están oyendo la música? ¡Ay, qué bella!»

Entorno íntimo: «Y ese partido se lo dedicamos a Yulverdys, la del cafetín, porque a ella le encanta Gabriela Sabatini. Y aprovechamos para enviar un saludo a Mariangelitos García, la pequeña hija de Barriga 'e Goma, nuestro coordinador, por sus doce añitos. ¡Felicitaciones, muñeca!»

Chusco delirante: «¡Bebetu, hermanu, qui ti han dejjjadu sulu! ¡Parezzzes una isla! ¡Rudiadu di ajua pur tudas partes, menos pur una: esa en donde estás paradu!» (Aquí uno, al menos, se desternilla de la risa y se entretiene una barbaridad).

Arroz con mango: mezclita de dos, o más, de las categorías anteriores.

¡Cómo me gustaría oír a un comentarista que no me tupa! Uno estudioso, informado, didáctico y con donosura y tal.

«El volleyball fue inventado en 1895 por William G. Morgan, director de educación física del YMCA en Massachusetts. La pértiga o garrocha —con la que Sergei Bubka ha roto tantos records— está hecha de fibra de vidrio, pero antes las hacían de bambú y metal. El etíope Abebe Bikila corrió la maratón de 1960 descalzo y la de 1964, enzapatado, ganando oro en ambas oportunidades. Adolfo Hitler sufrió una «Grossen Indigestionen'' (el Wienerschitzel y la cervecita bávara le cayeron de la patada) cuando Jesse Owens, a medallazo limpio, le desmanteló la teoría de la supremacía aria ante millares de espectadores».

Y, si esto no es posible, mucho sabría agradecer un minuto de silencio.

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