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Venezuela coleada

—Vine a reclamar dos llamadas a Singapur, una a Mongolia Exterior, siete a Timor Oriental, cuatro a Hanoi, cuarenta a Vladivostok y tres a Chejendé, que no hice. Las de Tasmania, Cipango, Catay y Hong Kong sí, pero las otras no —repite y repite desde hace diez meses la dama con sus bolsas de mercado, la centésimo novena en el orden de llegada. Luego de tres horas es recibida por una funcionaria sin relieve que le reitera el telegrama: «Su reclamación no procede». Le salmodia lo mismo desde que comenzaron las llamadas al Oriente Extremo (¿por qué la telefónica tiene preferencias tan remotas?): eliminar el discado directo internacional. Como el médico que curaba la indigestión con una terapia barata e infalible: dejar de comer. La cola es una condena: le están cobrando Bs 250.000 y la amenazan con el corte y como no hay más telefónica que ésa... Al menos el INDECU le dijo que mientras esté vigente el reclamo no paga las llamadas a Consoplonia. No cabe duda de que la privatización monopólica..

—Mi problema es más simple —dice la joven del cochecito doble para alojar a su par de hermosos gemelos, que lloran sincronizadamente: calla uno y arranca el otro—. Año y medio sin línea. Pero no vengo a que me conecten sino a que no me cobren.

—Eso no es nada, mijita, ¿has ido a pagar la electricidad? —dice la viuda que no llamó a Chejendé.

—Ayer, desde las 8 hasta las 11, pero me prometieron que hoy me atienden —dice la que alumbró mellizos.

—De aquí tengo que salir a reclamar la tarjeta de crédito que me tragó el cajero automático —dice el yuppie de celular, mirando impaciente su reloj. El celular es porque desde hace tres meses su teléfono está ligado con el de una familia vecina. Tampoco entiende por qué le quieren cobrar la tarjeta, si la culpa fue del banco, que no hace mantenimiento de sus máquinas. Eso no aparece en los libros de Milton Friedman. No es un banco intervenido... ¿La empresa privada no y que era el Paraíso Recobrado?

—¡Epa, balulda! ¿Cuál es el abuso? —prorrumpe de repente el yuppie, que hasta hace poco era un yoldan (de esos que emulan a Michael Jordan), perdiendo la compostura y asumiendo el gesto vocinglero que aprendió jugando truco y le valió el puesto en la bolsa.

Hay varios gritos de un mismo tenor y un solo efecto, para impedir que a una pizpireta la atiendan primero. En cierto modo la pizpireta tiene razón, porque viene de hacer una fila de dos horas en el banco que dice que en su publicidad que acabó con las colas.

—Está bien, está bien... Vengo mañana —dice la pizpireta despidiéndose.

No sirvieron los tacones dorados que se puso para seducir al vigilante.

Estoy considerando hacerme rico con una gestoría de colas. Por un módico estipendio una nube de procuradores se dedica a hacer colas, reclamar tarjetas devoradas, telefonemas imaginarios, el gas, la electricidad, que ahora te cobra cuentas que pagaste hace un milenio.

En los países socialistas —haz memoria, unos países que hubo donde según parece había socialismo— las colas, decía Cornelius Castoriadis, sirven para mantener a la gente disciplinada, el tiempo libre secuestrado en colas penitentes. En una sociedad abierta no habría lugar para las colas. Tan ingenuo Cornelius.

Yo también: los diferentes servicios deberían poner unos amables cafetines en los que uno haría una cola virtual y pagaría entre marroncito y conlechito, jugando dominó y ludo. Eso sí, para entrar al cafetín habría que hacer otra cola...

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