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Sección: Bitblioteca
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Feedb@ck El Nacional, domingo 29 de agosto de 1999 Eso era un espermatozoide. Eso no era un signo de admiración. Eso era un espermatozoide con sonrisa castigadora y cejita levantada. La pantalla de su computadora emanaba testosterona, humedades y anhelos. Por las corneticas se podía oír un jadeo... una respiración entrecortada. Ella, francamente, no estaba preparada para ese priapismo cibernético, para tanto email ardiente y deseoso, para semejante erección electrónica. ¡Cuanta virilidad, mi Dios, y ahí mismo, en ese mouse que palpitaba cálido bajo la palma de su mano! Todo porque ella escribió un artículo de una aeromoza en donde afirmaba cosas como: «Yo estoy buenísima y mírame los muslitos y el contoneo y las que te conté». Le bastó y sobró hablar de protuberancias femeninas, curvas y un trocito de epidermis, y la respuesta varonil, enérgica y pujante, comenzó a llegar a su correo de CANTV. net. «Que no... que miren... que yo no soy azafata. Yo soy una escritora, mido un metro y medio, peso 49 kilos, soy miope y sumamente bajoperfil, y tengo un mechoncito de canas como Tongolele». Pésimo ejemplo. Ha debido decir: un mechoncito de canas como un mapurite. Evocar a la rumberota aquella, sólo caldeó los ánimos -ya inflamados- y los emails siguieron llegando en oleadas hormonales. Un caballero, de tierras selváticas, le ofreció venir a la ciudad y comprarle unas botas de cuero cuerito hasta por encima de la rodilla. «Gracias, señor, pero, mire, yo calzo 34 y medio y a los zapaticos de mi medida siempre les tengo que estar arrancando los lacitos y las aplicaciones de Hello Kitty. Para mí, lo único que se consigue son boticas Peter Pan. Pero muy gentil de su parte...». Otros, le cayeron a preguntas: ¿¡De verdad que estás tan «ensabanable» como tú dices!? ¿¡En cual línea aérea es que tú trabajas!? ¿¡Es cierto que ustedes, las aeromozas, no usan ropa interior!? ¿¡Cómo eres espiritualmente hablando!? (Qué rara esta demanda, pues ¿qué tendrá que ver el espíritu con las pestañas?). ¿¡Has hecho el amor en el baño del avión, en plena turbulencia, con algún pasajero o con el piloto!? Y ella... frapé... epaté de foi... Nunca antes había sido motivo de tanto piropo, de tanto interés, de tanto acoso y de tanta atracción fatal. («Ay, pero que rico se siente...»). Ella le explicó, a más de uno, que en su casa el único floreado era su perro. Una hora de paseo al día y aquella gritadera a su paso: «¡Qué doberman tan espectacular! ¡Piazo dïejemplar, no jda! ¡Mira, epa, tú, la chiquitica... te cambio a tu mascota por mi mamá!». Pero no. Los lectores enardecidos no querían oír razones. Se lo contó al poeta Sergio Martín, allá en Madrizzz, pues él sabe lo importante que es la palabra de un lector para ella. («Es que, juraíto majo, yo atesoro cada uno de los emails que recibo por mis escritos, pero esta vez me tienen absolutamente sobrecogida...») Y el español le emailió una sentencia esclarededora: «Es que la letra, con sexo, entra.». Será... Y los admiradores siguieron siguiendo. Le pidieron una foto, un teléfono, una dirección. Le pidieron sus medidas exactas y más detalles sobre su anatomía. Le pidieron una lista pormenorizada de sus antojos y fantasías. Y hasta le llegaron a pedir aquello que, por pudor y recato, una dama nunca comenta. Entonces ella recordó aquella antigua conseja que se transmite de hombre a hombre y de generación en generación: «Usté pídasela, mijo, que la que no se la da, se lo agradece:» «¡¡¡Graaacias, papirruquis, de todo corazón!!!».
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