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Mamita, muérete que no había yogur...

Jueves, 9 de noviembre de 2000

Eso se lo dice a uno Maileihdys, la «productora de exteriores» (comillas, por favor) de la telenovela, a la 1:00 de la madrugada, y uno la ve sin parpadear y se queda esperando. Se queda esperando, porque uno es actriz y tiene gastritis galopante; lleva dos días encerrada en el canal muerta de frío, con-sueño-y-sin-camerino y, sobre todo, pasando hambre. También hay un detallito: sabe que va a venir grabando como a golpe de 5:30-6:00 de la mañana y el productor general le dio su palabra —¿«palabra»... qué será eso de «palabra»?— y le dijo: «Tranquila, ya sabemos lo de tu reflujo esofágico y lo de tu úlcera latente... a la hora del refrigerio te va a llegar tu yogurcito».

Pero llega la hora del refrigerio y el yogurito, no. Entonces uno parpadea y Maileihdys repite con carita de hicaco en almíbar: «Mamita, muérete que no había yogur...». Y lo dice sin apremio, sin remordimiento, sin angustia ni preocupación. Es como si dijera: «Prívate que no hay forma de que halle el disfraz de Caperucita Porno... pero ahora es que falta para Carnaval», o «Chica, nada que encuentro la tela morada para la batola con la que voy a pagarle una promesa al Nazareno... pero de aquí al Miércoles Santo segurito que la consigo».

Y uno, sólidamente desconcertado, se queda ahí con cara de débil mental y el esófago en erupción como el volcán de Krakatoa al Este de Java. Porque eso que está ahí, sentada en el piso, es una «productora» y los productores son personas que producen. (¿O no?).

Pasan los minutos y uno espera la respuesta creativa de la responsable del refrigerio. Uno espera que ella culmine exitosamente la oración. «Mamita, muérete que no había yogur... pero te trajimos un cuartico e leche... y un batido de melón... y una manzana...».

Pues no. «Mamita, muérete que no había yogur...» y punto.

Entonces uno gira sobre sus talones y se va cavilando filosófica y existencial. (Bueno, la cosa no es ni tan sublime ni tan intensa, uno lo que atina a pensar es: «¿¡Qué kñ hago yo aquí!? ¿¡Qué necesidad tengo yo de estarme calando esto!?»).

Y, al igual que los grandes personajes de los melodramas televisados, cuando están en su escena final y ya no van a volver a salir más, uno se vuelve a ver a «Mamita» y la descubre diligente, hacendosa, súper profesional, haciendo entrega de una arepa y una Pepsi (per cápita) al resto del elenco. Ah... y obligándolos a firmar la planilla de rigor. Debe quedar constancia de que todos los trabajadores recibieron, no una Laptop 600MHz Pentium III, sino una bola de masa de maíz (rellena con una carnita de dudosa procedencia) y su refresco reglamentario para bajar el tarugo.

Moraleja: «Desconfiad de los productores. Llevad, siempre, un par de compotas en la cartera».

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