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Plática de fin de mundo

Domingo, 21 de octubre de 2001

Corría el año de 1971 y lo hacía como Caperucita Roja, a través de un prado floreadito de alhelíes, toda ella de lo más tralalí tralalá.

Lilita y Malola, en el recreo, comían naranjas y conversaban en serio.

—Mi mamá me dijo que si quería una fiesta para mis 15 años. Mi papá me preguntó que si, más bien, no prefería un viaje.

—¡Un viaje! ¡Pide un viaje! ¡Que la fiesta es sólo un ratico, en cambio, los viajes, es como si duraran toda la vida! De eso hablaban las mejores amigas.

Hoy tropezamos con este 2001–Odisea–del–Espacio y Lilita y Malola son comadres. Siguen comiendo naranjas, porque continúan estando a dieta, pero ahora son sus hijas las que conversan durante el recreo, en el mismo banquito, en el mismo colegio.

—¿Pero tú sabes que te puedes morir? O sea, que no es como cuando mi abuela, que daba una broma súper asquerosa ahí que se llamaba “enfermedades venéreas”; ni es como cuando tu mamá y la mía, que el agobio era quedar embarazada. Tú sabes que el sida mata, ¿no? Que eso es mortal-total.

—Sí sé. Ya me lo leí. Aquí está en el instructivo: “La principal vía de transmisión del virus de la inmunodeficiencia humana (VIH) es el contacto sexual (vaginal, anal u oral), durante el cual la transmisión puede ocurrir a través del semen, la sangre o las secreciones vaginales”.

—Yak.

—Pero si uno se cuida y usa preservativos, no pasa nada.

—¿Y si el condón se rompe? —Entonces sí pasa y uno se infecta y se muere horrible y despacito. Por eso es que aquí, en este folleto, dice que los preservativos tienen que ser nuevos, estar en perfecto estado, no se pueden reciclar...

—¿¡Reciclar!? Yak.

—Y que los tipos no los deben guardar en su billetera, ni en la guantera del carro, porque se deforman o el calor los echa a perder... Todo es cuestión de cuidarse.

—A mí, lo que me mata, es que la mayoría de las mujeres infectadas en América Latina sean amas de casa, que no andan con brinquitos por ahí, que se casaron con su único novio de bachillerato y que no sabían nada de nada... entonces, viene el marido y le pega un sida que agarró por ahí. ¡Kñdsmdr! —Esas tipas se contagian por tontas. Cuando yo me case, voy a usar preservativos sieeempre.

—Ajá... ¿y cómo vas a hacer cuando quieras tener hijos? Porque lo del espermatozoide entrando en el óvulo es como súper necesario, ¿no? —Ahorita hay un examen que te dice de una si estás infectada o no. La cosa es hacérselo el día de la ovulación. Se lo hace la esposa y se lo hace el esposo. Si están bien, entonces tienen relaciones ahí mismito.

—Deberá ser rarísimo hacer eso sin ninguna protección...

—Sí... Pero muérete que hay un “pero”: el examencito cuesta doscientos dólares...

—Por dos, cuatrocientos... y si la señora no sale embarazada, ella y el señor se lo tienen que repetir al mes siguiente. Cuatrocientos dólares más. Ta chévere.

—Pero vamos a ser realistas. Ahorita-ahorita no nos vamos a preocupar por tener bebés. De aquí a allá habrán descubierto la cura contra el sida o algo. Tú vas a ver. Ahorita vamos a concentrarnos en lo que tiene que ver con nosotras...

—No me vas a decir que la guerra bacteriológica, porque tú y yo tenemos mayores probabilidades de contagiarnos de sida que de morirnos de una súper neumonía, porque un terrorista equis vino y... ¡chhhzzz!... nos aerosolió un poquito de ántrax.

—Ningún ántrax y ningún sida. Olvídate de todo eso, ¿quieres? Tú y yo vamos a cumplir 15 años y ahorita tenemos que decidir si nos vamos por Ciencias o por Humanidades.

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