El título “Soluciones a los conflictos de pareja” puede hacer nacer en el pensamiento del lector la ingenua esperanza de que las parejas desavenidas pueden resolver todos sus problemas y retomar un estilo armonioso de vida. Lamentablemente, necesitamos desvanecer ese error. A veces, desgraciadamente en demasiados casos, la inevitable solución al conflicto de pareja es su disolución.

Esto se ha manifestado en este libro desde el principio; cuando, en el aforismo No. 1 se ha señalado que en la tabla de valores propias al consejo, lo primero es la felicidad individual y lo segundo la conservación del vínculo. Y cuando, en el No. 17 se establece, como segunda alternativa, que la separación se realice de manera amigable, para bien de los hijos y para la distribución amigable de los bienes comunes.

La iniciativa del divorcio o de la separación es a menudo unilateral. A esta altura del proceso de disolución del vínculo casi siempre es uno el que abandona y otro el que es abandonado. Uno el que sufre y otro el que se siente liberado.

Decía Pitigrilli, autor italiano muy conocido a principios de siglo, que el amor es como una goma elástica de la cual dos personas tiran. Cuando uno de los dos se cansa, abandona la punta que le corresponde y el golpe lo recibe el otro.

Muchos libros se han escrito para tratar el trauma del divorcio. Existen aún, en países desarrollados, profesionales que se dedican especialmente a su asistencia psicoterapéutica. No vamos a hacer frente a esa tarea de manera sistemática, pero sí vamos a ofrecer algunos aportes.

El primero consiste en presentar un documento, instrumento práctico para apoyo de aquellos que han sido abandonados.

Sugerimos releer, en el capítulo 4, el documento No. 2, dirigido a Susana.

Para descalificar ideas pasadas de moda sobre la condición de la mujer divorciada, tomamos de “Estudios sobre sexualidad humana de el artículo sobre “El amor cortés” firmado por René Nelli, el siguiente texto.

“Hoy la liberación de la mujer es casi total; el amor mismo no ha experimentado una crisis menos grave. Ya no se sabe definirlo y no se cree en él. La razón más general es que las mujeres del siglo XX tienen mucha menor necesidad de esa pasión que sus abuelas del siglo XIX. No les es necesaria ya para su placer ni para su seguridad. Las mujeres habían suscitado el amor cortés para asegurar su plena expansión y su emancipación; no podían menos que librarse de él cuando llegó a constituir un peligro para su libertad.

La expansión, la liberación de la mujer, no ha dejado de desencadenar en ella la aparición de nuevos rasgos psicológicos. El más importante, el más sorprendente, es sin duda la desvalorización, teórica y lo más frecuentemente efectiva, de la virgindad considerada como una especie de capital que monetizar así como del mayor valor honorífico que se atribuía a su posesión.”

El próximo documento, del estilo que hemos denominado puente, permite a la persona afligida tomar conciencia de los muchos elementos positivos que aún existen en él después de la ruptura del lazo y, en base a ellos, reconstruir su vida. Origina un diálogo de las persona consigo misma y con el médico que le permite reactualizarse.

EJERCICIO PUENTE.
DIVORCIO O LA NUEVA LIBERTAD.

Ahora que estás libre de tu pareja, reflexiona sobre todas los elementos con los cuales puedes reconstruir tu vida. Escribe tus reflexiones frente a cada uno de los ítems.

LO POSITIVO                            EL TEMA                              LO NEGATIVO.

                                                1. Tu edad

                                                2. Tus hijos

                                                3. Tus sentimientos

                                                4. Tus amistades

                                                5. Tu experiencia.

                                                6. Tu trabajo.

                                                7. Tu nueva libertad

                                                8. El sexo.

                                                9. Tu destino

                                                10. Tu futuro.

                                                11. Tu dinero.

                                                12. Tu familia.

                                                13. Tu cuerpo.

                                                14. Tu tiempo

                                                15. Tu religión

                                                Cualesquiera otro que se te ocurra.

En los casos de dolor extremo post-divorcio es necesario investigar siempre la presencia de elementos psiquiátricos patológicos.

Algunos son de origen cultural, como por ejemplo la lamentable tradición, de la religón hindú, según la cual la viuda debía poner fin a su existencia cuando muriera el marido.

Y también es un anacronismo inaceptable la decisión de ciertas personas que renuncian a toda vida de pareja después de una separación o viudez.

Dos casos sobre este tema podemos citar de nuestra experiencia.

En un matrimonio el marido es diplomático .Ella se dedicó siempre a acompañarlo en sus tareas oficiales. Las relaciones entre ambos nunca fueron muy armoniosas. Aparerce la funcioonaria de la embajada, joven y seductora. Se comete el adulterio, sobreviene el embarazo, y el divorcio tiene que consumarse. La ex-esposa continúa su vida sin mantener nuevas relaciones amorosas. Un encono profundo la embarga.

Sin necesidad de trabajar, porque el marido ha sido generoso en cuanto a la pensión, dedica su vida a cultivar su rencor. Pasan 15 años. Los dos vuelven a reunirse con motivo de la enfermedad de un hijo, que padece de disritmia cerebral, y que con motivo de un desengaño amoroso ha intentado suicidarse.

El embajador busca la manera de lavarse las manos. Pero ella se concentra en exceso, de una manera obsesiva, en el cuidado de su hijo.En la familia se comenta que parece más enferma que él. En algunas sesiones de psicoterapia dedicadas especialmente a ella se hace evidente que no ha sabido reconstruír su vida amorosa y se ha consagrado a vivir amargada. Basándose en el antecedente familiar de la disritmia cerebral de su hijo un electroencefalograma demuestra que ella padece del mismo trastorno y que probablemente fueron sus problemas de carácter, los que colaboraron en el fracaso del matrimonio.

Una pareja dedica su vida a pelearse, después de una breve y pasajera luna de miel. Como suele ser habitual en el varón, él se niega someterse al consejo de familia. No existe más solución que la de divorciarse. Ella se somete a psicoterapia y posteriormente estudia medicina , se gradúa y se especializa en psiquiatría y luego en consejo de pareja . Es sumamente exitosa, logra una numerosa clientela, mayormente femenina, y la mayoría de sus pacientes terminan divorciándose a su vez.

genisfbl@cantv.net