“Yo tengo mi candidato, yo tengo mi tercio ya…”

“El que siembra en suelo ajeno hasta la semilla pierde”, viejo y sapientísimo axioma que regularmente actualizo para ver si logro evadir la tentación de meterme en peleas o asuntos que me son ajenos. Pura tentación, por que de inmediato vuelvo a reiterar en mi error. No aprendo, no logro ser ajeno a algunos dramas que suceden a mi alrededor. Por ejemplo, cómo mantenerse al margen de la incomprensible, complicada, barroca e inverosímil diatriba que desarrollan los grupos opositores y sus destacados asesores comunicacionales tratando de resolver ese indomeñable problema de la candidatura presidencial. Así los veo, día a día, reiterar en los mismos asertos. Las mismas e infantiles discusiones cuyo final es imposible no adivinar. Vueltas y mas vueltas para enredarse mas. Es un drama o comedia, con un fin supuesto, que todos ó aparentemente todos, desean ver resuelto, pero ninguno logra lo que Julio César, con el nudo gordiano. Ellos, todo lo contrario, lo que logran (¿ o buscan?) es apretarlo mas. Solo los salvaría una inimaginable cirugía plástica del alma que los haga ser mas benevolentes y humildes, para si y entre si.

Ellos entre ellos, se tornan despiadados en su autocrítica. Se agreden. Se insultan y al final, volver al inicio, para sufrir la misma desazón, el mismo ingrato vacío: otra ociosa declaración de prensa que a nadie interesa. Excusas. Lo mismo. En vista de lo cual me he propuesto actuar como consejero sin que nadie me lo pida. Me voy pues, por la libre, de puro pana a dar mi ayuda.

En la ciencias sociales existe una tecnología que consiste en ver como se logra valorar y diferenciar las ventajas de un asunto sobre otro acudiendo al uso de un baremo. Baremo o tabla que debe fijar unos ideales o indicadores escogidos. Herramienta que permite comparar y diferenciar, en este caso, el candidato o los candidatos. Para llegar al final a tener valores diferenciales que discriminen cual logra mayor puntuación. Por el momento, lo que debemos es acordar cuales serán las variables que la oposición debería utilizar para llevar a cabo el proceso de selección con este Sistema del Baremo con Aforismos (SBA). Debo proponer algunos indicadores los cuales, para mayor claridad acompañamos con un aforismo o parábola, veamos:

– Pedigrí: (Agua pasada, no mueve molinos …. solo produce nostalgia).

Es necesario que el candidato exhiba antecedentes familiares de probada pureza y limpieza de sangre que no dejen la menor duda y que demuestren de forma clara y bien documentada su estirpe; así como, el origen de su histórico linaje y la nobleza de la forma como su familia cuidó de su limpieza de sangre en el tiempo, de preferencia estar reconocido en la web: “pulcritud de sangre @ archivo de indias. com..”

En segundo lugar exponer datos que hagan palpable su noble pertenencia a diversas formas de participación y acción en logro de tesoros y riqueza propios de la Cuarta República. Suman puntos el nombre de los colegios, filiación a partidos, clubes, asociaciones, cuerpos, sociedades, gremios pero sobre todo su firmeza, constancia y devoción por mantenerse pegado a cualquier nómina oficial. Entre mas evidencias de sus hazañas, mas puntos podrá obtener. Estas referencias deben contar con el sello áureo de algún prócer o notable de la Cuarta que aún tenga predios en este valle de díos. Por ejemplo, una consagración de Alfaro Ucero; una fotografía exorcizada con Pompeyo en sus paseos dominicales a la zona de guerrillas; alguna misiva de Blanca Ia., haber firmado documentos contra Chávez o mejor aún haberlos redactado, pueden ser de gran valor a la hora de “blindar” la documentación; en el peor de los casos, si guarda cómo reliquia un carné del partido (aunque sea “ese”) anímese, presénte fotocopia, siempre será bien recibido. Sume puntos no se desanime.

– Guizaduria: (Al hablar como al guisar, su granito de sal …. para bien degustar).

Poseer una credencial emitida por el Sindicato de Guizadores y afines del Dto. Federal y el Estado Miranda (SIGUIFEMI). Grado mínimo aceptado para esta contienda es haber recibido por sus hazañas el Cordón de la Gran Cebolla u otra similar de alguna organización hermana del continente; el Gran Collar del Pimentón –en cualquier grado- es también es aceptado. Cuando la certificación tenga origen en un país desarrollado (y esté redactado en inglés, francés, italiano) el documento será valorado con triple puntuación. Necesario poseer alguna carta o documento notariado que lo acredite como probado perito guizador (fogueado, en muchos torneos, se acepta, aunque se le vea: probato man no tropo) se exige, un mínimo de experiencia en 15 lances gananciosos; o una pasantía por ENRON o Price Waterhouse, si tiene testigos no dude en presentarlos, no se amilane llame a la embajada de USA ellos lo aconsejaran, este detalle será de gran utilidad a la hora de analizar precedentes.

Disponibilidad: (A jugar y perder, ganar y callar ….. todo es al azar).

Debe ser demostrada con diagnóstico certificado por alguno de los psiquiatras que asisten regularmente a la TV. Esta es condición insoslayable. El galeno tiene que certificar su lábil, franca, dispuesta, fácil, amena y amigable disposición de temperamento y carácter para aceptar cualquier tipo trato que abra caminos a un negocito; o, qué permita dar tránsito expedito al inicio de una acción cuyo fin sea la producción de recursos que multipliquen beneficios a través de actos propios de negociados y “entaparados”. Demostrar franca disposición a facilitar los tránsitos burocráticos hacia la autopista de la ganancia fácil o la trocha y el camino verde que conduzca a una movida. Se espera que haga evidente su capacidad para animar y dar apoyo moral al mas tímido, taimado o receloso gestor, y maneje o desarrolle procedimientos simples que faciliten la limpieza y eficacia de toda acción hacia una coima.

– Apoyología: (A la par, es negar y tarde dar …. Para bien recibir).

Contar desde ya con el respaldo mínimo de 20 ONG´S, no es indispensable que todas sean nacionales, las extranjeras serán tenidas en gran valor. No continué revisando estos parámetros, sus documentos serán declarados de nulo efecto, sino se cuenta con el pasaporte y la pública aprobación de National Endowment. Ojo, con esta condición el jurado valuador será muy estricto, férreo, tiránico, insobornable. Esta cota será soslayada ni siquiera si el candidato posee fotografía abrazado con Bush, Cheney, Condolezza, o algún “rich and famous millionaire” o Ud. halla sido pasante de SUMATE.

Evitar incluir en la lista ONG´S cuyo fin sea estrictamente de respeto y cuidado al campo fitosanitario o tenga propósitos culturales o se preocupe por los derechos de la minorías, estos banales propósitos, muy por el contrario, terminaran restándole puntos al candidato.

– Talanquérismo: (A caballo corredor, cabestro corto …. A buena maña mejor negocio).

Haber logrado, hasta el presente, dar brincos de talanquera por lo menos entre tres partidos. Ojo, si una o dos, de estas piruetas se produjeron durante la vida de este Gobierno el candidato debe recibir del Jurado calificador un premio con puntos adicionales. Notable reconocimiento, en guarismos complementarios, debe otorgarse a quienes habiendo saltado pudieron mantenerse feriando en cargos oficiales hasta que la “fuerza de los hechos” los sacaron del tren burocrático. Esta sibilina y artera capacidad para la intriga y la doblez, que les permitió sobrevivir corsariamente, adentro de la nómina oficial debe ser premiada y reconocida como un antecedente que habla de su capacidad para hacer política de gran altura. Es un potencial que en un candidato presidencial deber ser tomado en supremo grado, valor y estima. ¡¡ Jurados, atención¡¡, ¡¡ no desmeritéis esta invalorable y ancestral tradición para forjar políticas en nuestro país; no perdáis la oportunidad de reconocer esta poderosa y legendaria competencia, qué, originada en nuestros héroes republicanos, está aún, firme y vivaz en nuestros políticos opositores actuales ¡¡. ¡Salud y larga vida a estas tradiciones¡¡
Mediático: (A falta de manos, buenos son los pies …. aunque entrampeis.)

A un candidato se le puede perdonar cualquier debilidad, menos no haber asegurado apoyo de los medios. Ser delatado como incapaz en estas negociaciones con los medios, es fatal. Cualquier verruga se soporta pero este lastre es insalvable en un candidato. ¿Cómo explicar no haber convencido al hábil Marcel o al sesudo Alberto o al emprendedor Camero, al denso Miguel H. , de las ventajas adicionales que pudieran recibir en la realización de nuevos y patrióticos proyectos en los cuales sus respectivos ingenios habrían de lucirse con aportes al desarrollo infinito de la patria ¿. Qué, si de paso, produjera alguna acción de responsabilidad social de la empresa y cierto dinerillo, pues, aún mejor que mejor. Y todo a cambio, de que los focos y luminarias se unan al seso de los profundos analistas y entrevistadores del Canal, quienes al influjo de sus diestros y nobles directivos, se dignaran a posar sus miradas en la figura de este augusto candidato, que se muestra en febrícula pujanza.

Financista: (A cada uno lo toca escoger, la cuchara con la que ha de comer …. O hurtar)

No hay nada mas eficiente en política que el matrimonio entre un banquero y candidato presidencial. Tener el apoyo de un banquero, como a la viceversa que este cuente con un político, es el perfecto combo para el “bussines”. Así la imbecilidad se vuelve mas uniforme al repartirse las simplicidades entre dos, que son como parte de un uñero adonde conviven en una simbiótica y dolorosa relación, que solo molesta cuando una parte domina sobre la otra. Es una unidad para acunar y acuñar riqueza y poder. Avenencia dirigida obviar todo el efecto de los recalcitrantes controles y trabas que la necia moralidad burguesa quiere imponerle a la sociedad. El político necesita fondos como pan la boca o droga el adicto. Es la savia que riega y nutre su tallo, o alimenta sus raíces, ni que decir de las flores –escasas, reducidas, aunque no inexistentes- que lo adornan.

Además los banqueros con su notable pedigree y amplia tradición social e histórica raigambre son siempre de un gran valor a la hora de constituir un gabinete. Nada que no se sepa del inmenso valor coreográfico, lumínico, gráfico, y hasta escenográfico de la figura de un banquero a la hora de resaltar con su presencia una foto para la campaña electoral. Espectaculares al momento de resaltar la elegancia y dar lustre a un equipo de ministros, o un gabinete. Piense Ud. en la angustiosa situación y en el destino incierto que tendría una misión oficial al exterior si un gobierno no logra meter en el avión presidencial ni siquiera un solo dueño de un banco. Solo pensarlo da grima, temblores, angustia, picazón, roncha, urticaria, casi un síndrome de abstinencia; no se exima, vaya de inmediato a ese encuentro que le permita contar con su banquero de cabecera. El candidato no sabe en que momento lo va necesitar. Además, si logra el apoyo de la Asociación Bancaria, contará con puntos adicionales. No olvide entre mas bancos mejor. (no importa si se les acusa de lavadores, o son aficionados a aplicar las populares “cuotas balón” o el mal llamado “crédito mexicano”) . Esas son meras babosadas de los envidiosos, chismes de resentidos sociales y pata en el suelo, que ni cuenta de ahorro poseen. No olvide que esta variable del baremo (SBA). tiene mucha importancia en el resultado final. Ojo, falta de lograr un banquero, presidentes de empresas de seguros, pueden ser a ultima hora aceptables.

– Gastronomía: (Barriga llena, no cree en hambre ajena ….. o de ella se aleja).

El candidato, no esperamos que sea militante de Brillant – Savarin o halla realizados profundas meditaciones de gastronomía trascendente. No creemos en giros o exageraciones hiperbólicas sobre el tema, conjugamos mas con el manejo de ciertos y sencillos actos propios del arte del condumio criollo, puro y simple.

Preferimos aparatos digestivos con funcionamiento basado en una ciencia y arte de la alimentación criolla. Sin que ello implique algún sentimiento xenófobico.

Para demostrar pericia en este arte, el posible candidato debe demostrarse altamente calificado en el manejo y dominio de manjares apetitosos del trópico. Así como aptitud para disponer de vastísima o desmedida disposición de animo y tiempo, tanto cómo sea necesario, para permanecer sin desmayo en el lugar del condumio por las horas de las horas. Largo yantar, poco pensar, mucho peár. Probado es, que mucho de la creatividad y demostrado ingenio político de los lideres -y los genios de la publicidad que los acompañaron-, de nuestra oposición han sido gestados en exhaustivas, exigentes y fatigantes jornadas en restaurantes.

Su capacidad de consumo –liquido y sólido- debe tenerse entre brutal y temeraria. Demostrar dotes y calidades extraordinarias en ese arte eterno de manducarse en batalla firme y sin dar cuartel, una buena parrilla. Al exigirla, para demostrar su liderazgo, no debe limitarse. Sea firme, demande que esta se sirva por lo menos con cinco tipos de carnes, en sus mas variados cortes (no huirle a la sobrebarriga o la punta trasera, para instalarse en la comodidad del apetecido y fácil lomito… ¡¡ no y mil veces no ¡¡). Demostrar sobrada fuerza de espíritu para saber hacer conocer sus predilecciones y valer sus derechos a la hora de reclamar que esta venga servida con bastante “regordana”. Pedir, exigir, demandar, que exhiba para lujo de la gourmandise su natural friso de grasita. Reclamar (con el mismo espíritu, voz y fuerza con que se pide un ¡¡ nuevo CNE¡¡, ¡¡la actualización de la lista del REP o el fuera Chávez ya… ¡¡) la presencia del nativo chorizo, con su adorno de morcillas ad hoc –rojas y negras-, además de criadillas, chinchurrias, mollejas, chuletas, sin escatimar en arepitas, queso de telita, yuca frita y de la otra. Rematando la ponencia al exigir como corolario la siempre noble, eficaz e impostergable guasacaca.

Debe saberse que el record histórico (Guinnes, sic) en este tipo de acaecimientos lo ostenta a titulo vitalicio uno de nuestros expresidentes; a quien se lo peleó, con garra y fervor titánico, un ex presidente del CNE. Nuestra historia reciente es sabia y rica en este tipo de ejemplos.

Nota: Quienes prefieran los vegetales, hortalizas u otras ramas verdes deben saber que el jurado calificador del baremo (SBA) los ha excluido de por vida. Evitar por negativa y contraproducente cualquier intento a este concurso baremiado (VEGETARIOS ABSTENERSE).

Quedan algunos ítems que completan el baremo y que los jurados deben evaluar subjetivamente, en forma rotundamente manual, sin acudir para ello al vacío, pervertido, detestable, poco confiable precedente recurso de las maquinas de computación o de capta huellas fraudulentos y similares:

– Resistencia: Fortaleza y gran poder para soportar los asientos de los restaurantes por mas de 8 horas seguidas consumiendo y manyando sin sosiego. Agregado, demostrar qué, jamás debieron llegar a pagar ninguna cuenta (catcher con guante de oro).

– Conocimiento de geografía: Optima capacidad para orientarse, hasta con los ojos vendados, en cualquier lugar de Miami y poder regresar al mall mas cercano al lugar en que se desarrolló la prueba. (valerse en este examen solo del olfato para demostrar su amplia sapiencia).

– Práctica religiosa: Haber rezado en la operación púrpura, asistido al te deum de Barquisimeto y recibido una ostia de las manos de CL o Porras.

– Conocimiento literario: Declararse en inocencia o ayuno literario, absoluto. Exhibir la condición sine quanon, de que no se les pueda llevar a juicio o acusarlo por haber leído un libro completo (máximo aceptable, Gaceta Hípica).

– Planificación: EL Sistema del Baremo con Aforismos (SBA) vigente, colapsa si el candidato es presunto de poseer un plan de gobierno.

– Ideología: Ojo el baremo (SBA) resta puntos si el candidote dice practicar o tener alguna una ideología … puede si, … tener varias y hasta practicarlas.

Solo deseamos con este elemental, pero improductivo aporte, demostrar nuestra preocupación en la discusión sobre la vía alterna que permita lograr un acuerdo sobre el mágico candidato unitario. Pero no será este el último esfuerzo que hagamos. ¡ No cesaremos en nuestro empeñoso trabajo, qué, aunque insignificante y banal, debe abrir trochas hacia el conocimiento que pudiese ayudar en el penoso e improductivo afán por tener un candidato unitario ¡. ¡¡¡¡ Teo camarada …. tu candidatura será blindada.. ¡¡¡¡¡.

Corolario: “La verdad no penetra en un entendimiento rebelde ….” .El Aleph, Jorge Luís Borges.