Bi-Polar, Bi-Regional, Bi-Brahma, pero se ponió gueno!!

De repente masticar Coca en ayunas ayuda a mejorar, como una enciclopedia de cursilerías de Pablo Coello pero en lectura salivada y con los ojitos puyúos. A lo mejor son los golpes de la parca (así le dicen a la muerte, pero en poético ramplón), que nos fuerzan a reflexionar frente a la partida de cada ser querido que se nos va para siempre. Dicen los entendidos que el fallecimiento de un prójimo inevitablemente nos coloca cara a cara con nuestra propia condición de mortales, y leyendo los obituarios o sentados cerca de un ataud (la urna es para los tierrúos, para féretro hay que tener mucho dinero, y para sarcófago linaje de generaciones), nos vemos obligados a reflexionar en torno al más allá con que nos endulzan la finitud de la Vida y el más acá donde nos encontramos por tiempo limitado, lapso que por supuesto nos gustaría que se prolongara lo máximo posible, a pesar de las bondades que le asignan al Paraíso las numerosas religiones que lo ofrecen como primer premio de una existencia ejemplar, quedando el Purgatorio como premio de consolación (ya saben que al Limbo lo borraron del menú recientemente en el Vaticano, y Ratzinger estudia promover una serie de cambios trascendentales, incluyendo remodelación integral del cielo y el averno (otro término exquisito para representar fisno al vilipendiado infierno), a fin de estimular que la gente no se aferre tanto a la permanencia en el plano terrenal, pues ya somos muchos y de ñapa ¡ las abuelas siguen pariendo !!.

Todo este circunloquio (hablar o escribir en círculos) deriva de las sorprendentes volteretas, maromas, virajes, que sin red ni guaya de seguridad acaba de dar el ilustre cabecilla de la revolución mundial bonita y amorosa. Sin gritos, sin amenazas, vestido de gentleman y hablando pausado, convertido en Don Regalón endógeno (porque ya era dadivoso pero con Cuba, Bolivia, Nicaragua y Argentina), ofreció mil millones de la moneda del imperio. Ya eso es un detallazo, pues ha podido mostrar su repentina conversión, en Euros, y simultáneamente lograr el aplauso de todititas las focas y hacerle su correspondiente desaire al imperio del mal. Pero hasta ese extremo de bondad ha llegado en esta reencarnación ovejuna, que tiene a periodistas y caricaturistas bailando en una pata. Ya en el párrafo anterior especulé sobre la posible relación causal entre la muerte y este reacomodo ideológico consecuencial y cantinflérico. Me explico; Han ocurrido una serie de muertes, algunas reales, con seres de carne y hueso, otras metafóricas, pero que igual dejan su indeleble marca en la psiquis y los sentimientos del más guapo, forzándolo a meditar y llevándolo a progresivos actos de arrepentimiento y reestructuración del Yo, para acceder a estadios superiores, bajo las directrices del psicoanálisis y el Feng Shui.

En demoledora seguidilla han ido cayendo fulminadas a su alrededor personas y entidades, que conformaban el más preciado ámbito de Su Excelencia. Primero fueron las desgarradoras separaciones de Baduel y Podemos, y sin haber ocurrido en su debida secuencia las etapas de negación, aceptación, duelo y superación de aquellos dramas, le explota la Reforma de sus tormentos, desequilibrándolo al punto de llevarlo temporalmente a perder su tradicional compostura y don de gentes , para caer en una crisis escatológica y llamarnos a todos «pupú» (en términos más crudos y hediondos, que no reproduzco acá, porque no sé en qué horario me están leyendo, y no quiero líos con Conatel). Decía Vallejo «Hay golpes en la vida, yo no sé», y éste del inexplicable rechazo mayoritario a una criatura producto de sus entrañas mésmas, abrió aun más la herida en carne viva dejada por el inesperado doble divorcio con el grupo de Ismael García y con el general, a quien ya habían elevado al Olimpo de los nuevos dioses de la revolución, por su «digna y meritoria actuación» del 13 de abril, ahora «marginal y cobarde conducta del traidor», para esa misma fecha.

Ya era suficiente castigo, y sin embargo continuaron los dolorosos reveses, La mala interpretación que el mundo hizo del intercambio humanitario, intermediando él entre la Orden de los Marulandos Descalzos y el supremamente maluco de Uribe, para reorientar el plan vacacional que gerencian las bienaventuradas FARC, respetables y beligerantes agentes turísticos que operan en buena parte del territorio colombiano y algunas franjas fronterizas que, en calidad de comodato, utilizan para sus altruistas fines de beneficio social, La injusta muerte del émulo de José Gregorio Hernández dedicado a espirituales retiros en tierras ecuatorianas, Los consecutivos repudios al bienintencionado Currículo bolivariano, Al sistema de metalamano metalamano que iba a normar el ingreso igualitario a las universidades, Las protestas de motorizados y transportistas, Las evidencias de manipulación del expediente en el caso Anderson, lo que ahora reconoce el testigo estrella Giovany Vásquez, y lo que ahora no reconoce el Fiscal estrella, el poetastro Isaías, Las manifestaciones populares contra la inseguridad, el desempleo, la falta de viviendas y otras superficialidades que no debieran aflorar mientras construimos el socialismo del siglo 21, es decir, durante un período de dos siglos, que es lo mínimo que requiere una revolución para producir resultados, Marisabel le retruca la demanda paternalísima, y pa’más ñapa el finado Reyes era aficionado a navegar en plena selva y dejó más testimonios que una cuña de medicina sistémica, las condenadas laptops contienen más pruebas que un laboratorio de hospital, y la Interpol cdsm lo cer ti fi ca, a Ivan Ríos le hacen una amputación poco convencional, la negra Karina, tan arrecha ella, bota tierrita y no juega más, y Tirofijo, el querido Tirofijo, se antoja de morirse también (el protocolo de autopsia está firmado por el dotol Timochenko, que en cuestiones forenses y leyendo discursos es bien bacán), el caso del bendito maletín ha traído más cola que la autopista en horas pico, la gente no entiende lo novedoso y ultraprotagónico de unas primarias del PSUV donde participan puros chavistas precavidos (cada uno vale por dos, literalmente, se los juro), y el Primer Dedo Nacional reacomoda los resultados para garantizar la pureza revolucionaria, a la Ley de Inteligencia se la bautizan Sapo y en vez de caerle a besos a ver si se transforma en príncipe, le caen a injustos cuestionamientos, obligándolo a ponerla en remojo y cuarentena.

Hay mucho más, pero ya tienen la imagen. Todo esto se apelotonó en la tierna mente del héroe del museo militar y produjo la epifanía reveladora, que lo llevó a dar ese giro de 180 grados; Por Ahora, las FARC están desfasadas y lo que tienen es que dejarse de guerrillas y demás anacronismos, y entregar a todos los secuestrados sin pedir nada a cambio, Por Ahora vamos a elaborar una gran alianza nacional, hay un pote de mil millones de dólares para inversiones conjuntas entre el sector público y el privado, con el cual desde este momento aparecerá en Facebook (Hugo Rafael y los empresarios son amigos, haga click para ver su perfil). Tiene tan alborotada su sensibilidad, que permite protagonismo a ese caramelito de ajo que es Muller Rojas (el mismo que hizo pasantías revolucionarias guiado de la mano de Blanca Rosa Luxemburgo Ibáñez), con lo cual satisface un último deseo de quien ya pide pista para ir a reunirse con Marulanda y el resto de colegas fósiles que se le adelantaron.

Algunos mal pensados han echado a rodar el rumor perverso de que este nuevo discurso únicamente responde a la imperiosa necesidad de cambiar la arrugadísima imagen que de él capta la mayoría, y crear el espejismo de que tenemos a un estadista moderno y democrático, respetuoso de la voluntad popular y atento a las tendencias más convenientes del mundo globalizado contemporáneo, con miras a no quedar tan aporreado en las elecciones de gobernadores y alcaldes. Los hechos se encargarán de desmentir esas falacias. Ya verán que esta maravilla pica y se extiende, en breve nuestro paladín democrático denunciará a las dictaduras criminales de Zimbawe y Bielorrusia, cancelará las compras de armas a Rusia, le exigirá a Raúl Castro que se deje de pendejadas con los celulares y proceda a desmantelar el vetusto esqueleto del represivo régimen fidelista, dejando de reprimir a las generaciones estancadas y las libertades, enviará observadores rojos rojitos a empaparse del modus vivendi en los países desarrollados para establecer la ruta más viable a seguir por nosotros, sólo hablará en cadena nacional cuando tenga algo importante que decir y por no más de quince minutos, jamás ni nunca volverá a referirse a los opositores en términos de lacayos del imperio, escuálidos, oligarcas y agentes de la CIA, promoverá la reestructuración de Asamblea, CNE, Fiscalía, Defensoría, Contraloría, a fin de que reflejen la composición política de todo el país, pedirá disculpas por la sectaria imposición del «Socialismo, Patria o Muerte», no seguirá manejando a PDVSA y al BCV como sus cajas chicas personales, buscará ministros entre los más capaces, extenderá la amnistía a todos los presos políticos, y se dedicará a tiempo completo a la tarea de gobernar para todos, tratando de lograr las mejores soluciones a los problemas que más preocupan a la población, hasta que llegue el momento histórico de entregar la presidencia a quien resulte electo en transparentes comicios.

Todo esto dependerá de la cantidad y frecuencia en la ingesta de Coca adulterada (60 % con certificado de origen boliviano y 40 % endógena, contaminada con desechos de gallineros verticales y cultivos orinopónicos) que parece ser el origen de este notable desequilibrio entre sus conocidas polaridades, y en consecuencia, el nacimiento de un anticaudillo, mezcla del chapulín colorado y Hulk, bajo el Samán de Güere, releyendo El Oráculo del Guerrero.